Ingen kommer ud af barndommen uden blå mærker og skrammer
Ingen går gennem barndommen uden at komme til skade. Snitsår, blå mærker og hudafskrabninger sker, men de heler. I modsætning til et brækket knæ tager følelsesmæssige sår dog længere tid at hele, og det hjælper ikke at lægge is eller plaster på for at fremskynde processen.
Psykologer bemærker det ironiske i situationen: Følelsesmæssige sår begynder ofte med vores bedste impulser i barndommen, når vi søger kærlighed, anerkendelse og sikkerhed (både fysisk og følelsesmæssig), skriver Parade.
“Gode intentioner i barndommen bliver til følelsesmæssige sår, ikke fordi de oprindeligt var skadelige, men fordi de engang var tilpasningsdygtige. Vi lærer hurtigt ting, der hjælper os med at opnå anerkendelse, reducere konflikter eller holde vigtige voksne følelsesmæssigt tilgængelige for os,” forklarer Dr. Gail McBride, der er psykolog hos Veritas Psychology.
Dr. McBride siger, at disse tilpasninger – som f.eks. at være “formbar”, succesfuld, stille eller omsorgsfuld – ofte er til barnets fordel. Men for en voksen er det mere sandsynligt, at de skader. “Over tid kan disse overbevisninger begrænse os i vores forhold til andre og underminere vores evne til at hvile og komme os. Vejen fra overlevelsesstrategi til karaktertræk er meget kort. Adfærden føles ikke længere som et valg, den bliver en ordre fra vores nervesystem,” siger hun.
Men det er ikke rigtig en ordre – i hvert fald ikke længere. Dr. McBride og andre psykologer siger, at det er muligt at hele disse sår, selv om det kræver arbejde.
11 barndommens “gode intentioner” forårsager følelsesmæssige sår
Bevidsthed er det første skridt, så eksperterne deler en liste med 11 “gode intentioner” fra barndommen, som faktisk kan føre til følelsesmæssige traumer.
1- At være et “godt barn”.
Ønsket om at komme på den “gode” liste er naturligt – og ikke kun for julemandens skyld. Som børn modtager vi konstant signaler fra omsorgspersoner og lærere. “Mange børn lærer tidligt, at det at være god betyder at følge reglerne, ikke brokke sig …. og at bede om meget lidt,” forklarer Dr. McBride.
Det glæder de voksne og giver ros. At være et “godt barn” giver en falsk følelse af sikkerhed, som virker som en vej til kærlighed eller en måde at reducere spændinger på i en familie, hvor der er mange konflikter.
“Gode børn” bliver ofte betegnet som “behagelige”. Men de har det svært i voksenlivet. “At være uhøjtidelig eller behagelig er en tilpasning, der skaber en voksen, som har svært ved at bede om hjælp. Det bagatelliserer hans smerte og får ham til at føle sig uværdig til omsorg”, advarer den kliniske psykolog Dr. Holly Schiff.
2. Vær altid taknemmelig
Du bliver måske overrasket over dette punkt, da “taknemmelighedsdagbøger” er utroligt populære lige nu. Psykologer benægter ikke, at det er vigtigt at kunne se det gode i verden. “Taknemmelighed er en god ting, men den kan overdrives”, siger Dr. McBride.
Vi lærer vores børn gode manerer, herunder at sige “tak”, men hvornår har vi sidst tænkt: Hvad er det egentlig, vi beder dem om at være taknemmelige for, set fra et barns perspektiv?
For eksempel kan dine forældre eller trænere opfordre dig til at være glad for, at du overhovedet kom med i slutspillet, selv om du bare burde have været ked af den fejl, der kostede holdet mesterskabet. Dr. McBride forklarer, at uanset hvor ædle forsøgene på at få dig til at se den “lyse side” var, så var de kun “sukkerovertræk” i en vanskelig situation med taknemmelighed.
“Nogle situationer er smertefulde eller uretfærdige, og børn bliver bedt om at undertrykke følelser til fordel for taknemmelighed. Som voksen fører det til, at man devaluerer sine problemer eller føler sig skyldig i at ville have mere. Denne ‘gode hensigt’ får en til at tro, at det at anerkende smerte er en form for utaknemmelighed,” bemærker hun.
3. Tilfredsstille folk for at holde kontakten
Dr. Janine O’Brien, som er klinisk psykolog, påpeger, at “dit lille jeg” måske har lært, at man er nødt til at forudse andres behov for at bevare forbindelsen. “Det er især almindeligt i familier, hvor kærligheden blev opfattet som noget betinget, inkonsekvent eller uforudsigeligt,” siger Dr. O’Brien.
Det betød, at man kunne gøre, hvad ens forældre kunne lide, hele tiden scanne omgivelsernes humør og være enig i det, man ikke kunne lide. I voksenalderen fører det til en skrøbelig selvfølelse.
“Beslutninger træffes gennem filteret “Hvad vil gøre dem glade?” i stedet for “Hvad vil jeg have?”,” tilføjer hun. – Med tiden fører det til udbrændthed, kronisk skyldfølelse og forhold, der føles ensidige eller følelsesmæssigt drænende.”
4. Du er blevet voksen “for hurtigt”
Selvom voksne måske har rost din modenhed, er det traumatisk at påtage sig voksenroller, før du er klar.
“Det er almindeligt hos børn, der er vokset op med følelsesmæssigt utilgængelige, overvældede eller urolige omsorgspersoner,” forklarer psykolog Dr. Ernesto Lira de la Rosa. – Barnet indstiller sig på andres behov og forsømmer sine egne udviklingsmæssige behov.”
Summa summarum: Som voksen kan du have svært ved at acceptere omsorg, eller du kan føle dig alt for ansvarlig for alt omkring dig.
5. Et opslidende kapløb om præstationer
Uanset om du var en mønsterelev eller topscorer i skolen, har du måske hurtigt lært, at overpræstation er din eneste billet til anerkendelse.
“I nogle familier er opmærksomhed og bekræftelse af betydning kun tilgængelig, når et barn klarer sig godt,” forklarer Dr. Lira de la Rosa. – Med tiden bliver præstationer et surrogat for intimitet.”
Hvad er problemet? “Hos en voksen kan det udvikle sig til udbrændthed, perfektionisme og en følelse af, at man skal gøre sig fortjent til afslapning eller glæde; eller skyldfølelse, når man tillader sig selv at slappe af,” siger Dr. Schiff.
6. Hyper-uafhængighed
Uafhængighed er en værdifuld egenskab, men med rødder i barndommen kan den blive usund. “Nogle børn lærer hurtigt, at det at være afhængig af andre fører til frustration, afvisning eller frygt for at blive en byrde for forældrene”, siger Dr. O’Brien. – Hensigten her er selvbeskyttelse. Overbevisningen er: “Jeg skal nok passe på mig selv, så jeg ikke kommer til skade” eller “Jeg kan kun stole på mig selv”.
Men disse overbevisninger står i vejen for at opbygge sunde voksenrelationer, hvor sårbarhed fører til dybe forbindelser. “I voksenalderen bliver dette et sår i forhold til intimitet og støtte. At tage imod hjælp føles usikkert eller endda skamfuldt, og man føler sig alene, selv når der er folk omkring en.”
7. At være følelsesmæssigt stærk på alle tidspunkter
Du har måske fået at vide, at du skal “komme dig hurtigt over” en ulykke – uanset om det er en skramme på legepladsen eller en forelskelse i gymnasiet. Hvis du har lært denne lektie, har du måske besluttet, at det er bedre “aldrig at vise, at du har det dårligt”, og slet ikke at græde.
“Børn, der modtager signaler om, at deres følelser er ubehagelige eller uønskede, lærer at undertrykke deres sårbarhed”, siger Dr. Lira de la Rosa. – Hos voksne viser det sig ofte som en manglende evne til at udtrykke sorg eller stole på andre.”
8. Søger harmoni for enhver pris
Hvis du har været en “familiefredsmager”, handler dette punkt om dig. “Et barn i en familie med et højt konfliktniveau eller følelsesmæssig uforudsigelighed kan lære at skabe fred som en beskyttelsesstrategi,” forklarer Dr. O’Brien. – At undgå uenighed bliver en måde at bevare relationer på og forhindre konflikt, hvor den var en reel trussel.”
Desværre sker konflikter, og de kan føre til produktive forandringer. Men mennesker med dette traume gør alt, hvad de kan, for at undgå dem, selv til skade for dem selv. “Grænser udviskes, behov ignoreres, og vrede opbygges over tid”, siger Dr. O’Brien.
9. Troen på, at forskelle forsvinder, hvis man ignorerer dem
Dette ligner, men er forskelligt fra, fredsskabelse. Hvor nogle mennesker bøjer sig for at undgå et skænderi, lader andre som om, at konflikten ikke eksisterer. “Nogle børn bliver beskyttet mod stress ved at fortælle dem, at de ikke skal bekymre sig, at de ikke skal stille spørgsmål, eller at ‘alt er i orden’, selv om det tydeligvis ikke er tilfældet”, siger Dr. McBride. – “Hensigten er at holde børnene ude af de voksnes problemer, men de føler sig stadig utilpas.
Hvis du konstant har nedtonet konflikter omkring dig, kan du nu have svært ved at tolerere usikkerhed og klare dig. “Hos voksne kommer det til udtryk som undgåelse, udsættelse eller en tendens til at lukke ned, når problemerne virker uoverstigelige. Det følelsesmæssige sår her er ikke uansvarlighed, men mangel på færdigheder til at klare udfordringer.” Helt ærligt, det har du bare ikke lært.
10. Tilpas din personlighed til dit miljø
Kamæleoner blander sig med deres omgivelser for at beskytte sig. Det gør børn også, og de tager denne vane med sig ind i voksenlivet. “Børn er utroligt opmærksomme,” siger Dr. O’Brien. – “Mange lærer, hvem de har ‘lov’ til at være baseret på familie, kultur eller kontekst, og former sig efter forventningerne. Målet er en følelse af at høre til.”
Som eksperten bemærker, kan dette hos en voksen forårsage fragmentering af identiteten. “Det viser sig i en følelse af løsrivelse fra ens ønsker, værdier eller præferencer og det hyppige spørgsmål: “Hvem er jeg egentlig?””.
11. At værne om sin identitet
På den anden side har du måske forsvaret din identitet voldsomt og beskyttet den for enhver pris, især hvis du havde brødre eller søstre, der tog ting uden at spørge, eller voksne, der ikke tog dig alvorligt.
“Nogle børn lærer at beskytte deres personlige rum, ting og ideer som en måde at bevare deres selv på,” forklarer Dr. McBride. – “Senere kan det give sig udslag i samarbejdsvanskeligheder eller en smertefuld reaktion, når det føles, som om man bliver ignoreret eller misforstået. Hun påpeger også, at man kan forveksle samarbejde med konkurrence.
Siden er ikke sikker! Alle dine data er i fare: adgangskoder, browserhistorik, personlige fotos, bankkort og andre personlige data vil blive brugt af angribere.